E nisa abuzimin me alkool në universitet

Sigurisht, studentët e universitetit pinë, por unë nuk pija vetëm për t'u argëtuar. Pija për të përballur me realitetin.

Ankthi im social e bënte pothuajse të pamundur të dilja nga dhoma ime e konviktit. Nuk kisha vetëbesim të mjaftueshëm për të bërë miq apo për të folur me vajza. Dhe, megjithëse e dija që kisha familjarë dhe miq që më donin, ndihesha plotësisht i vetmuar. E urreja veten. Alkooli ishte një lloj porcioni magjik që, për disa orë, më shndërronte në dikë që ishte "cool", i sigurt në vetvete dhe jo i vetmuar. Ma mpinte dhimbjen.

Për dy vite, alkooli u bë i pazëvendësueshëm — ilaçi im.

Kur lashë universitetin, e vetmja gjë që ndryshoi në lidhje me pirjen ishte frekuenca. Ngaqë jetoja me prindërit, nuk sillja dot shumë alkool në shtëpi, kështu që përfitoja nga çdo mundësi për të pirë jashtë shtëpisë.

Pa marrë parasysh sa larg duhej të ngisja makinën për në shtëpi, pija sa më shumë që mundja dhe bëja çmos që të mos vrisja veten — ose dikë tjetër — kur ngisja makinën. Ndjekja e ndjenjave që më jepte alkooli ishte bërë gjëja më e rëndësishme në jetën time; në egoizmin tim, nuk më interesonte që ngisja makinën i dehur. Nuk më interesonin jetët që vija në rrezik, përfshirë miqtë që ndonjëherë ishin në makinë me mua.

Më në fund, ndalova së mbështeturi në alkool për të folur me vajza dhe fillova të dal me vajzën e ëndrrave të mia. Ajo ishte një nënë beqare e dy vajzave të vogla, kështu që gjeta veten jo vetëm me përgjegjësinë e një lidhjeje, por edhe me përgjegjësinë e të qenit një figurë atërore. Megjithëse nuk pija kur ishin vajzat vërdallë, ishte histori tjetër kur ato s'ishin aty.

U fejuam. Megjithëse isha i dashuruar dhe megjithëse e dija që e fejuara ime më donte, të dyja këto nuk mjaftonin. Prapë nuk e doja veten dhe nuk mund të pranoja ose besoja se meritoja të isha i dashur. Vazhdova të pija sikur jeta ime nuk kishte rëndësi, sepse për mua, unë nuk kisha rëndësi. Askush nuk e dinte që çdo të martë dehesha deri në humbje ndjenjash. Askush nuk e dinte për shpërthimet në dehjeqë po kaloja. Askush nuk e dinte sa shumë e urreja veten.

Derisa ishte pothuajse tepër vonë.

Alkooli ishte problem në jetën time, por ishte vetëm një nënprodukt i problemit kryesor: vetes sime.

Katër muaj para ditës së dasmës sonë, rreth orës 2 të mëngjesit, lashë apartamentin e të fejuarës sime pas festës së ditëlindjes së saj. Isha plotësisht i dehur. As një kilometër larg apartamentit, ndërsa përpiqesha të ndërroja një CD, ngrita sytë një sekondë para se të përplasesha me një shtyllë drite. Shtylla ra mbi makinën time, dhe kurrë nuk do ta kuptoj si nuk më shtypi. Një javë më vonë, dasma u anulua.

Shumë shpejt pas aksidentit, kuptova se nuk mund ta fajësoja alkoolin për atë që gati më mori jetën. Isha unë. Ishte faji im.

Isha unë që injorova ankthin tim social në vend që të kërkoja ndihmë. Isha unë që e fsheha problemin tim me alkoolin nga të gjithë. Isha ai që nuk e doja veten dhe gati humba jetën për shkak të kësaj. Alkooli ishte problem, por ishte vetëm një nënprodukt i problemit kryesor: vetes sime.

Kur fillova të përball problemet e mia, atëherë ia dola të tejkaloj çështjet me alkoolin.

Varësia gjithmonë lidhet ngushtësisht me personin që është i varur. Një person bëhet i varur nga diçka që e përdor për të përballuar ose për të shpëtuar nga problemet e tij. Varësia ndodh kur një person ikën nga frikërat në vend që t'i përballë ato. Kur fillova t'i përball problemet e mia, atëherë mësova se si t'i tejkaloj çështjet me alkoolin.

Kalova katër muaj duke marrë pjesë në takimet e shoqatës "Alkoolistët anonimë". Jo sepse më detyroi njeri, por sepse e dija që më duhej të përballesha me realitetin e ashpër të varësisë nga alkooli. Më duhej të dëgjoja që kisha nevojë të isha i përulur dhe të dëgjoja urtësinë nga ata që kishin kaluar këtë situatë shumë më keq se unë.

U përballa me çështjet e mia duke qenë i sinqertë me miqtë dhe familjen time. Fillova të takohem me njerëz dhe t'i informoja ndershmërisht për atë që po mendoja, për luftërat e mia dhe fillova të jap përgjigje të ndershme sa herë që dikush më pyeste si isha. Kërkova ndihmë profesionale për të trajtuar ankthin tim social që të mos vetë-mjekohesha me alkool.

U përballa me çështjet e mia duke folur, menduar dhe duke u kujdesur për veten sikur të kisha rëndësi. Mësova të dua vërtet veten.

Rikuperimi nuk ndodh në vetmi; ndodh vetëm në bashkësi. Cilado qoftë varësia juaj, lajmi i mirë është se nuk keni pse të qëndroni në atë gjendje. Cilado qoftë arsyeja që ju shtyu drejt varësisë, nuk keni pse ta përballoni vetëm. Një nga mentorët tanë online është gati t'u shoqërojë në udhëtimin tuaj duke ju ndihmuar sadopak.
Ju lutemi lini informacionin tuaj të kontaktit më poshtë, dhe ne do t'ju kontaktojmë së shpejti.